[CSGO] Sa curga cu BANCURI

[Ciudățel]

Nimeni și Prostu’ erau pe o barcă. Nimeni se îneacă, iar Porstu’ strigă la salvamar și îi zice:

• -Bă, s-a înecat Nimeni!
• -Tu ești prost?
• –Da, eu sunt!
   

[Andt.]

-Fiule, meseria e brățară de aur !

– Acum înțeleg de ce meseria se fură , nu se învață 
 

[Ciudățel]

Două femei pe patul spitalului:
– Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele.
– Din cauza obişnuinţei.
– Cum aşa?
– Eram în pat cu soţul meu când am auzit un zgomot la uşă. Din obişnuinţă, am strigat: “Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!”

[Andt.]

La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:
– Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile romanesti sa corespunda normelor internationale ?
– Normele internationale.

[Andt.]

Discuţie într-o staţie de taxi :

– Care sunt preţurile la dvs. ? – 3 lei pornitul si 1.5 lei de kilometrul.

– Daţi-i drumul , eu îl iau din mers…
 

[urfavgirl :3]

Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică? 

– La raftul de cărţi horror.

Profesoara: 

– Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie? 

Bulă: 

– Se numesc profesori, doamnă.

[Hunter-]

Bulă și Ștrulă ies de la biserică.
Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă.
Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă:
– Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune:
-Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.
Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul.
Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu.
Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
 

[Andt.]

- Dumneavoastră sunteți pacientul salvat din incendiu?
- Da.
- Aveți mai multe fracturi decât arsuri.
- Păi m-au stins cu lopata.

[SasukeSan]

 De ce trăiesc peștii în apă sărată?
Pentru că piperul îi face să strănute.

[POKERAS]

Discuție între doi vecini, în bloc:
– A venit apa caldă?
– A venit, da’ e rece…

[Hunter-]

De 1 aprilie Bulă vroia să păcălească și el pe cineva așa că se duce la maică-sa și îi zice:
- Mamă, s-a spânzurat tata în garaj!
Maică-sa fuge repede plângând în garaj.
- Bulă, dar nu e nimeni spânzurat în garaj.
La care Bulă răspunde:
- Păcăleală de 1 aprilie, tata e spânzurat în pod.

[SasukeSan]

• Profesorul de geografie:

- Bulă, te-ai pregătit pentru azi?
- Da, domn profesor.
- Atunci spune-mi unde sunt Munţii Apuseni?
- La pagina 98, domn profesor.

[Hunter-]

– Unde esti, draga mea?

– Acasa, scumpule! De ce?

– Esti sigura?!

– DA!

– Porneste, te rog, blenderul!

Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.

A doua zi sotul gelos suna din nou.

– Unde esti, draga mea?

– Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva?

– Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?!

– Sigur ca sunt acasa!

– Atunci, porneste, te rog, blenderul!

Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.

Dupa o saptamana in care tot aude blenderul, indiferent de ora la care isi suna sotia, barbatul gelos se hotaraste sa vina acasa fara sa anunte. Isi gaseste copilul singur cu bona.

– Fiule, unde este mama?

– Nu stiu, si ma tot gandesc unde o pleca in fiecare zi cu blenderul?!

***

[Ryuu.]

• De ce i au ramas hainile mici lu' Iisus?
• Pentru ca s a inaltat !

[Hunter-]

Doi tărani care lucrau pe moșia unui mare lord se întâlnesc în cârciumă la un pahar de tărie unul dintre ei praf de necăjit:
- Ce ai mă, de ce ești așa supărat?
- Hai să-ți zic ceva ce nu știai. Nevastă-mea se culcă cu lordul mă!! Da' și eu mă culc cu nevasta lordului.
- Păi asta înseamnă că sunteți chit. De ce ești așa amărât?
- Cum să fim chit mă? Că nevastă-mea a făcut un copil cu lordul. Da' și nevastă-sa a făcut un copil cu mine.
- Păi si? Asta chiar înseamnă că sunteți chit.
- Mă, tu ești prost sau te prefaci? Cum adică să fim chit? Păi eu i-am făcut lui ditamai lordul și el ce mi-a făcut mie? Un țăran, mă!

[Ryuu.]

• Isus si Sfantul Petru pe pamant la agatat gasesc o tipa bine. Isus zice:
• -Sfantul Petre intra tu primu’ ca esti mai batran.
• Intra Sfantul Petru si iese dupa un timp fericit. Intra Isus si dupa un minut iese tipa urland.
• Sfantul Petru:
• -Da’ ce dracu’ i-ai facut de a iesit urland???
• -Pai avea o rana intre picioare si i-am vindecat-o!…

[Hunter-]

Bulă Ia scoală. De ziua învătătoarei, fiecare copil vine la catedră si îi dă un cadou.
Vine Dănut, fiul brutarului.i îi dă o cutie. Invătătoarea o ia, o agită puțin și zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da, ați ghicit, răspunde Dănut.
Vine și Ionel, fiul măcelarului, și îi dă o cutie. Invătătoarea o agită ușor, o miroase și zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, răspunde Ionel.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice, și îi întinde o cutie.
Învătătoarea miroase, dar nu simte nimic. Agită cutia și vede că dintr-un colț începe să picure. Pune degetul, îl bagă în gură și zice:
- E vin alb, nu?
- Nu
Invătătoarea pune iar degetul și ia câteva picături, bagă degetul în gură și zice:
- Hmmm... e șampanie, nu?
- Nuuu.
- Mă dau bătută. Ce e în cutie?
- Un căteluș!

[WhySoSerious | ftw.]

La teatru:
– Aveți multe replici de spus în piesă?
– Nu, eu joc rolul soțului

[cReaTivEEE [;x]]

– Ioane, aflat-ai că pe Vasile nu-l mai îngroapă vineri?
– Da’ când?
– Sâmbătă.
– Da’ de ce, se simte mai bine?

[Hunter-]

Mă întreb, ce făceau părinții mei când se plictiseau și nu exista internet…
Mi-am întrebat cei 18 frați, dar nici ei nu știu…

[cReaTivEEE [;x]]

Un tip se apropie, pe strada, de o tipa si-i propune direct sa faca dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat:
– Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
– Ei, daca aveti ceva impotriva…
– N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu!

[.GoSSen.]

Alinuţa către tatăl său:

- Tati, am două întrebări! Prima: pot să primesc şi eu bani de buzunar? Iar a doua: de ce nu?

[G-F0rC3]

Într-o seară un tăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă!
Omul începe să strige:
- Ajutor! Ajutor! Îmi este frig!
La care apare un bețiv, și care, acoperind groapa spune:
- Păi dacă te-ai dezvelit!

 

[G-F0rC3]

 Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent.
- Ahhh... Nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel.

[G-F0rC3]

Alinuţa era în curte cu o cutie de cuie şi un ciocan.
Maică-sa o întreabă:
- Ce faci, Alinuţo?
- Mă reasamblez!