[Bancuri] ᴹᴿIuLyAnNn ;x

[ᴹᴿIuLyAnNn ;x]

-Bula pe care raft din biblioteca ai pus cartile de matematica ?

- Pe raftul de carti horror. 

 

[ᴹᴿIuLyAnNn ;x]

Mama il iscodește pe Bulă.
Mama:
- Ia zi, Bulișor, ce a zis tatăl tău când a căzut pe scări?
Bulă:
- Să spun și înjurăturile?
Mama:
- Nu, Bulișor!
Bulă:
- N-a zis nimic!

[ᴹᴿIuLyAnNn ;x]

Bulă se întâlneste cu un cunoscut:
- Măi Bulă, îți transmit salutări de Ia un fost coleg de școală primară.
- Cum îl cheamă?
- Nu-mi amintesc. Dar e mic, negricios și cu chelie.
- Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă niciunul cu chelie!

[ᴹᴿIuLyAnNn ;x]

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.

– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.

Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:

– Mie mi se pare că e destul de liniştit.

– Staţi, că încă nu l-am scos din apă!
 

[ᴹᴿIuLyAnNn ;x]

Bulă la ora de Sociologie:

-Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia

– explică profesorul.

-Bulă, tu nu ești atent!

-Ba da, domnule profesor.

-Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei?

-Vrăjitor, domnule profesor.
 

[ᴹᴿIuLyAnNn ;x]

Miez de iarnă, Bulă se ia Ia vorbă cu vecinul:
- Dă-mi și mie, te rog zăpada din fața casei.
- Și ce îmi dai?
- O lopată.

[ᴹᴿIuLyAnNn ;x]

- De luni plec în concediu, îl anunță șeful pe Bulă. Tu o să-mi ții locul. Nu-i nevoie să-ți spun ce ai de făcut...
- Nu, domn' șef. Ar fi totuși o problemă
- Care?
- Nu cred că o să pot bea atâtea cafele!

 

[ᴹᴿIuLyAnNn ;x]

La stomatolog:
- Aș dori să-mi schimb toată dantura. Cât m-ar costa?
- 100 € dintele și 50 € măseaua.
- Atunci punem peste tot măsele...

[ᴹᴿIuLyAnNn ;x]

Un puști stă de vorbă cu bunicul lui:
- Bunicule, știi de ce pământul este așa de murdar?
- Nu.
- Din cauză că toată lumea calcă pe el.

[ᴹᴿIuLyAnNn ;x]

Un copil stă de vorbă cu mama lui:
- Mamă, înghețata e mai sănătoasă decât crenvurștii?
- Fiule, în ziua de azi și fumatul e mai sănătos decât crenvurștii.

[ᴹᴿIuLyAnNn ;x]

Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara.

-Tata e inginer, zice Gheorghe.

-Tata e mecanic, zice Ionel.

-Tata e șef, zice Bulă.

-Cum așa, Bulă? întreabă mirată profa.

-Are 500 de oameni sub el.

-Cu ce se ocupă deci?

-Taie iarbă-n cimitir.
 

[ᴹᴿIuLyAnNn ;x]

Bulă și Ștrulă la ora de istorie:

– Cine este autorul grec care a spus: „Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”?

– Doamna profesoară, acum să nu spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec! La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”. Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”:

– Ionel, tu ce ai scris? – Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.

– Bravo! – Dar tu, Georgele, ce ai scris? – Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una.

– Excelent! În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă. – Şi tu, Bulă, ce ai scris?

– Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!
 

[ᴹᴿIuLyAnNn ;x]

O gâscă într-un bar:

– Aveți mămăligă? întreabă gâsca.

– Nu, răspunde barmanul. – Sigur?

– Nu, nu avem, n-auzi…?!? – Sigur, sigur ?

– Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea!

– Aveți cuie?

– Nu

– Dar mămăligă?
 

[ᴹᴿIuLyAnNn ;x]

Doi olteni dormeau pe o bancă dintr

-un parc din Bucureşti.

La un moment dat se apropie de ei un poliţist:

— Ce faceţi voi aici??

— Păi… eu nu am casă, nu am nici serviciu, aşa că dorm aci.

— Şi tu?

— La el

– în vizită. 
 

[ᴹᴿIuLyAnNn ;x]

O gâscă într-un bar:

– Aveți mămăligă? întreabă gâsca.

– Nu, răspunde barmanul.

– Sigur?

– Nu, nu avem, n-auzi…?!?

– Sigur, sigur ?

– Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea!

– Aveți cuie?

– Nu

– Dar mămăligă?
 

[ᴹᴿIuLyAnNn ;x]

Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu Dirijorul:

Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor!

Dumnezeu îl întreabă: Fiule, ți-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert să scrie pentru tine?

Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru!

Dumnezeu: Pregătește-te, mâine la 10 ai prima repetiție!
 

[ᴹᴿIuLyAnNn ;x]

Un polițist oprește un camion.

-Mă simt nevoit să vă spun, pentru a mia oară, că vă pierdeți încărcătura…

-Și eu mă simt nevoit să vă spun, pentru a mia oară, că aceasta este o mașină care împrăștie sare pe străzile înzăpezite!”