Moonlightღ Postat Aprilie 3 Postat Aprilie 3 Care este diferența între salariul minim și o canapea? O canapea poate să susțină o familie. 4 Citează
Moonlightღ Postat Aprilie 4 Autor Postat Aprilie 4 La o vizită la muzeu, ghidul întreabă copiii: „Ei bine, copii, știți câți ani au aceste schelete de dinozauri?” Petrișor răspunde: „Da, domnule ghid! Au 70 de milioane și șase luni!” Ghidul, surprins, întreabă: „Cum așa, Petrișor?” Petrișor explică: „Când am fost aici ultima dată, acum șase luni, ați spus că au 70 de milioane de ani.” 4 Citează
Moonlightღ Postat Aprilie 4 Autor Postat Aprilie 4 O boabă de cafea merge la psiholog. Acesta o întreabă: - Ce te macină? 4 Citează
Moonlightღ Postat Aprilie 6 Autor Postat Aprilie 6 Un pitic intră într-o librarie şi întreabă:– Aveți vreo carte despre ironie? Bibliotecarul: Avem, e pe raftul de sus! 4 1 Citează
Moonlightღ Postat Aprilie 6 Autor Postat Aprilie 6 O bătrânică își strigă pisica: -Pis, pis, pis… Pisica îi răspunde: -Pace şi ție, mamaie. 4 Citează
Moonlightღ Postat Aprilie 7 Autor Postat Aprilie 7 La interviul pentru angajare: - Sunteţi însurat? - Nu. - Ne pare rău, dar noi avem nevoie de oameni obișnuiți să se subordoneze. 4 Citează
Moonlightღ Postat Aprilie 7 Autor Postat Aprilie 7 Nutriționistul: - Consumați mai multă scorțișoară, va ajută la slăbit! Eu la patiserie: - 10 gogoși cu scorțișoară, va rog! 4 Citează
Moonlightღ Postat Aprilie 8 Autor Postat Aprilie 8 Nimeni se îneacă! Prost sună la salvamar: – Ajutor, se îneacă Nimeni! – Bă, tu eşti prost? – Da, mă, eu sunt! 4 Citează
Moonlightღ Postat Aprilie 9 Autor Postat Aprilie 9 Un poliţist opreşte un şofer vitezoman: - Ştii, am avut presimţirea că o să dau o amendă astăzi. De-aia te-am şi aşteptat aici toată ziua. - Păi... Am venit cât de repede am putut. 4 Citează
Moonlightღ Postat Aprilie 10 Autor Postat Aprilie 10 La recensământ: - Numele dvs? - Adam. - Numele soţiei? - Eva. - Frumoasa coincidenţă. Aveţi cumva şi un şarpe în casă? - Sigur că da! Mamă soacră, hai până aici! 4 Citează
Moonlightღ Postat Aprilie 10 Autor Postat Aprilie 10 La oficiul stării civile: - Domnişoară, spuse ofiţerul, nu-l mai aduce pe dumnealui în stare de ebrietate. Legea îmi interzice să vă căsătoresc dacă unul dintre soţi este beat. - Treaz nu vrea să vină... 4 Citează
Moonlightღ Postat Aprilie 11 Autor Postat Aprilie 11 Noaptea, pe la ora trei, brusc, vecinul începe să bată cu pumnul în uşa mea. M-am speriat atât de tare încât am scăpat bormaşina din mâini! 4 Citează
Moonlightღ Postat Aprilie 13 Autor Postat Aprilie 13 - Cum, joci poker, acasă, cu soția? - Nu am ce face, e singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu! 4 Citează
Moonlightღ Postat Aprilie 13 Autor Postat Aprilie 13 Doctorul către pacient: - Aveți poftă de mâncare? - Câteodată da, uneori nu... - Dar când nu aveți poftă de mâncare? - După ce am mâncat. 4 Citează
Moonlightღ Postat Aprilie 14 Autor Postat Aprilie 14 Doi colegi noi de celulă. - Tu de ce ai ajuns aici? - Din cauza fumatului... - Cum din cauza fumatului?! - În timp ce furam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza şi m-au prins! 3 1 Citează
Moonlightღ Postat Aprilie 15 Autor Postat Aprilie 15 Doi colegi de muncă: - Daca șeful meu nu retrage ceea ce mi-a spus, eu plec din firma asta... - Păi și ce ți-a zis? - Să plec din firma asta. 4 Citează
Moonlightღ Postat Aprilie 15 Autor Postat Aprilie 15 Dacă furi idei de la o persoană, se numeşte plagiat. Dacă furi idei de la mai multe persoane se numeşte cercetare. 4 Citează
Moonlightღ Postat Sâmbătă la 01:16 Autor Postat Sâmbătă la 01:16 Studiile arata ca in Statele Unite, 25% din adolescenti stiu cum sa foloseasca un iPhone, in timp ce in China, 80% stiu cum sa-l asambleze… 4 Citează
Moonlightღ Postat Sâmbătă la 14:06 Autor Postat Sâmbătă la 14:06 Doctore, sunt gata rezultatele testelor? Mor de curiozitate. – Eh, nu doar de curiozitate… 4 Citează
Postări Recomandate
Alătură-te conversației
Poți posta acum și să te înregistrezi mai târziu. Dacă ai un cont, autentifică-te acum pentru a posta cu contul tău.