[Bancuri] eds

[jklkjklkj]

O bătrânică își strigă pisica:
-Pis, pis, pis…
Pisica îi răspunde:
-Pace şi ție, mamaie.

[jklkjklkj]

Un tip intră într-o berărie:
-Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici.
-Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul.
-Nu știu, de-abia a intrat la coafor.

[jklkjklkj]

- Cum te-ai simtit în excursie?
- Oribil!
- Cum așa?
- Păi, când ne-am dat jos din autocar n-am găsit restaurantul și când am ieșit din restaurant, n-am mai găsit autocarul...

[jklkjklkj]

Dimineața, la o cafenea:
- O cafea 5 în 1 vă rog!
- Da cum îi aia?
- Păi, cu lapte, zahar, biscuite, semnal wifi și încărcător telefon!

[jklkjklkj]

Un melc se ia la întrecere până acasă cu un ghepard. Primul ajunge melcul căci el nici nu și-a părăsit casa.

[jklkjklkj]

– De ce nu sunt stâlpii roșii:

– Că i-ar mânca oamenii cu brânză.

[jklkjklkj]

Soțul către soție:

-Draga mea, ce aveam astăzi la masă?

Soția:

-Nimic.

-Păi, și ieri a fost tot „nimic”.

-Dragule, am gătit pentru două zile.

[jklkjklkj]

Ion și Maria în pat:

-Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viața ta?

-Mă, Ioane, s-ar putea, că îmi pari cunoscut!

[jklkjklkj]

Soțul:

-Dacă nu e mâncarea gata în câteva minute, mă îmbrac și mă duc la restaurant.

Soția:

-Mai așteaptă, te rog, zece minute.

Soțul:

-De ce? E mâncarea gata?

Soția:

-Nu, mă îmbrac și eu ca să vin cu tine.

[jklkjklkj]

- Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?

- Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru în altă parte!

[jklkjklkj]

Șeful:

- Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal.

Angajatul:

- N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!

[jklkjklkj]

Doctorul:

- Aveți poftă de mâncare?

Pacientul:

- Câteodată da, câteodată nu...

Doctorul:

- Și, când nu aveți, mai precis?

Pacientul:

- După ce mănânc...

[jklkjklkj]

Doi bețivi beți clampă stau de vorbă:

- Câte beri ai băut?

- Două halbe de bere.

- Și cum dreacu de ești beat?

- Păi din greșeală am băut și două halbe de palincă.

[jklkjklkj]

- Dragul meu, te-am ajutat, am avut grijă de tine când ți-a fost rău, ți-am gătit..

- Nu amesteca lucrurile, te rog.

- Cum adică?

- Păi întâi mi-ai gătit și după aia mi-a fost rău.

[jklkjklkj]

Ora de Geografie:

- Copii, care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi?

- Mississipi.

- Bravo mai Gigel. Cu cât e mai lung?

- Cu șapte litere.

[jklkjklkj]

Se întâlnesc doi prieteni în fața unei secții de Poliție:

- Salut, ce faci pe aici?

- Ieri m-au jefuit la Dragonul Roșu doi chinezi și am venit să văd cum merge ancheta.

- Și?

- Păi, organele de poliție au redus cercul de suspecți la 10.000...

[jklkjklkj]

De unde ai știut că e alesul inimii tale?

– Păi, cum l-am văzut, cum mi-am dorit să-l enervez.

[jklkjklkj]

Soțul beat către soție:

- Popcornul tău e cam nesărat!

Soția:

- Mănânci polistiren, bețivule!

[jklkjklkj]

Un tip stă de vorbă cu un prieten plecat din România în Germania:

- Prietene, ai plecat din țară degeaba. Imaginează-ți că în România trăim din ce în ce mai bine!

- Serios?

- Nu, dar imaginează-ți.

[jklkjklkj]

Dacă o să-ţi placă să înveţi, când te vei face mare, vei deveni profesor, doctor sau inginer.

- Şi dacă nu?

- Vei deveni prim-ministru.

[jklkjklkj]

Întrebare:

- Cum poți transforma o lebădă în balaur?

Răspuns:

- O iei de soție!

[jklkjklkj]

Polițistul oprește o mașină.

-Aveți permisul de conducere?

-Da. Trebuie să vi-l și arăt?

-Nu, numai dacă nu aveați trebuia să mi-l arătați.

[jklkjklkj]

Soțul vine de la serviciu și o găsește pe nevastă a bucătărie:

- Servus dragă! Ce miroase așa fain?

- Gătesc!

- No, da ce faci bun acolo?

- Dacă îi fluidă, atunci o sa fie ciorbă! Dacă iese deasă, atunci îi tocăniță, și dacă se arde, atunci îi prăjeală!

[jklkjklkj]

Discuție pe Facebook:

- Cum facem să ne vedem?

- Uită-te la poze!

- Mă refeream de aproape...

- Dă-le zoom!

[jklkjklkj]

- Am auzit că ți-a fugit casierul cu nevasta!

- Un dobitoc! Eu aș fi fugit cu banii.