[Bancuri] Mr.JohnnySins

[Mr.JohnnySins]

Ce e ăla un nasture? Un plasture pentru nas.

Ce e ăla un plasture? Un nasture din plastic.

Ce e un scarabeu? Un cetățean care locuiește la scara b, similar cu un scaraceu sau scaradeu.

[Mr.JohnnySins]

O gâscă într-un bar: – Aveți mămăligă? întreabă gâsca. – Nu, răspunde barmanul. – Sigur? – Nu, nu avem, n-auzi…?!? – Sigur, sigur ? – Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea! – Aveți cuie? – Nu – Dar mămăligă? 
 

[Mr.JohnnySins]

1 se-ntâlnește cu 2:

– Băi, noi suntem 3 sau 12?
– 21, pesimistule!

[Mr.JohnnySins]

666 la doctor:

– De unde aveți arsurile astea?
– M-a stropit popa la înviere!

[Mr.JohnnySins]

Judecatorul intreabă martorul la proces:
- La ce distanță v-ați aflat de locul accidentului?
- La 6 metri și 75 de centimetri.
- Si cum de știți așa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi intrebat la proces de vreun tampit și am măsurat...

[Mr.JohnnySins]

- Iți aduc cafeaua in pat, dragul meu?
- Nu, dragostea mea. Voi lua micul dejun cu tine la bucătărie.
- Omletă sau ochiuri, iepuraș?
- Omletă, soarele meu.
Ea răsuflă ușurată:
- Stai așa... Deci nici tu nu-ți amintești numele meu...

[Mr.JohnnySins]

„Un pictor fu întrebat de ce el, care picta tablouri atât de frumoase, dar care, la urma urmei, erau niște lucruri neînsuflețite, făcuse niște copii atât de urâți.

La care pictorul răspunse că tablourile le făcuse ziua, iar copiii, noaptea...”.

[Mr.JohnnySins]

„Unui leneș i se spuse să se dea jos din pat, căci și Soarele se sculase de mult. Leneșul răspunse:

- Dac-aș avea și eu de făcut atâtea treburi și un drum atât de lung ca Soarele, m-aș scula și eu mai devreme; dar cum am atât de puțin de mers, încă n-am de gând să mă dau jos din pat!”.

[Mr.JohnnySins]

Învătătoarea îl întreabă pe Bulă:
- Bulă, ce înseamnă să fii generos?
Bulă răspunde:
- Să dai din puținul tău și să lași impresia că ai dat din mult!

[Mr.JohnnySins]

 Ce-ai pățit, Bulă, de mergi in cârje?
- Am avut un accident de automobil.
- Si nu poți să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.

[Mr.JohnnySins]

Omul de pe targă către infirmieri:

– Unde mă duceţi?

– La morgă.

– Dar încă n-am murit.

– Păi, încă n-am ajuns.

[Mr.JohnnySins]

Tatăl vine de la creşă cu copilul, iar mama îşi pune mâinile în cap:

– Vai, dar ăsta nu-i copilul nostru!

El mirat:

– Ei, acum ce importanţă mai are, mâine tot la creşă îl duc!

[Mr.JohnnySins]

Un pacient devine nerăbdător pe scaunul medicului stomatolog așa că se adresează dentistului:
– Domnule doctor, ați uitat că de trei minute m-ați pus să stau cu limba scoasă?
– Ah, nu, nu am uitat, vreau doar să scriu rețeta în liniște.

[Mr.JohnnySins]

Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat…
Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:
– Lipsă de atenție;
– Lipsă de sex;
– Lipsa de confidențialitate;
– Lipsa comunicării;
– Singurătate;
– Nu mă simt apreciat;
– Nu mă simt iubit;
– Nu mă simt dorit .
În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de barbat, îi ceru să se ridice și să-l îmbrățișeze și, sărutându-l cu pasiune, îl puse pe canapea, își scoase hainele și făcură dragoste cu pasiune, în timp ce soția îi privea șocată…
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjă părul și se așază lângă bărbatul care rămase fără cuvinte…
Terapeuta îi spuse doamnei:
– De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână! Crezi că se poate?
Femeia medită un moment și răspunse:
– Îl pot aduce luni și miercuri, dar vineri nu pot că fac zacuscă!

[Mr.JohnnySins]

– Bulă, am visat azi-noapte că mi-ai cumpărat de Dragobete un colier superb, din perle.

– Așteaptă, Bubulino, până diseară, și o să ai o surpriză!

Vine seara, Bulă se întoarce de la serviciu și îi oferă Bubulinei un cadou ambalat frumos. Emoționată, ea îl deschide și înăuntru găsește o carte intitulată „Interpretarea viselor”.

[Mr.JohnnySins]

Bulă se duce la magazin să cumpere o parașută.
– Bună ziua, aș dori o parașută.
– Domnule Bulă, am cea mai bună parașută pentru dumneavoastră.
– Și cum o deschid când sunt în cădere?
– Trageți de trăgaciul verde!
– Și dacă nu se deschide?
– Trageți de cel roșu.
– Și dacă nici după asta nu se deschide?
– În cazul acesta, domnule Bulă, o aduceți înapoi și v-o schimbăm cu alta.

[Mr.JohnnySins]

O echipă de animale mici și o echipă de animale mari joacă fotbal. Animalele mari au câștigat prima repriză. Dar în repriza a doua a venit miriapodul și a înscris atât de multe goluri, încât animalele mici au câștigat partida. La sfârșitul meciului, veveița îl întreabă pe miriapod: -Unde ai fost în prima repriză? – M-am încălțat, răspunde miriapodul.

[Mr.JohnnySins]

 – Doamnă învățătoare, să știți că fiul meu nu poate veni azi la școală! – Dar cu cine vorbesc? – Cu tatăl meu!

[Mr.JohnnySins]

Părinte, te-am visat azi noapte.
- Ei, se poate fata tatii, se poate...
- Păi, se făcea ca ai venit la noi și Ion nu era acasă ...
- Ei, se poate fata tatii, se poate...
- ...și părinte, se făcea că am mers în pat .
- Ei, se poate fata tatii, se poate...
- ...și părinte, se făcea că la plecare mi-ai dat 2000 lei...
- Ei, vise taică, vise!

[Mr.JohnnySins]

La un moment dat vine o furtună iar vaporul se scufundă, supraviețuind doar iluzionistul și papagalul.
Câteva zile, plutind fiecare pe câte o scândură, s-au privit plini de dușmănie, fără să scoată vreun cuvânt.
Până la urmă, papagalul zice:
— OK! Mă dau bătut. Unde e vaporul???

[Mr.JohnnySins]

La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez.
In delegatia romaneasca erau numai olteni. In fiecare dimineata, japonezii se sculau la ora 5, faceau curat si trebaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zi, un oltean intreaba un japonez:
-Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:
- Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere?
Olteanul:
- Pentru ca pe noi nu ne doare capul de Japonia.

[Mr.JohnnySins]

Sotia îi scrie avocatului ei:
”Domnule avocat! Vă scriu, pentru a vă ruga să-mi acordați atât sfatul cât și sprijinul dumneavoastră.
Ieri de dimineată am plecat cu mașina la serviciu, ca de obicei. Pe soțul meu l-am lăsat acasă, în pat, uitându-se la televizor.
Cu toate că era abia scoasă din service, la 2 km de casă, mașina s-a oprit brusc și nu am mai reușit s-o repornesc.
M-am întors acasă pe jos să-i cer ajutorul soțului meu.
Când am intrat în dormitor, l-am găsit pe soțul meu în pat cu o vecină. Ce acțiuni ar trebui să întreprind pentru divorț?”
Sosește răspunsul avocatului:
”Stimată doamnă. Vă pot acorda sprjinul meu doar pentru a da în judecată service-ul unde ați avut mașina la reparat.
Întucât defecțiunea masinii a fost cauza celor întâmplate nu puteți să-l învinuiți de nimic pe soțul dumneavoastră.
Vina de a vă întoarce acasă să-i cereți ajutorul pentru defectarea mașinii vă aparține și ar trebui să-i cereți scuze. Soțul dumneavoastră nu e mecanic!!

[Mr.JohnnySins]

Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, nu merge netul!
Ion răspunde calm:
- Dă-i un restart la router!
Maria, mirată:
- Și unde-i ăla?
- Ăla de lângă televizor, cu multe beculețe!
- Aaa...l-am scos din priză să bag mixerul!

[Mr.JohnnySins]

Un programator căruia ii plăceau manelele merge la o nuntă.
La un moment dat se amețește și începe să facă dedicații și să dea bani la lăutari:
- Si de la Pandele, pentru ginerică, se știe 256 de euro! Să trăiască!

[Mr.JohnnySins]

Doi telepați se întâlnesc pe stradă.
Unul îl întreabă pe celălalt:
- Te-ai gândit la ce m-am gândit și eu?
Celălalt răspunde:
- Da, dar nu mai merge!