[Bancuri ] M6FIA

[M6FIA]

- Tu de cât timp ai permisul?
- De două săptămâni!
- Și ai făcut accident deja?!
- Da, dar din vina celuilalt!
- Ce-a făcut?
- M-a lăsat să conduc...

[M6FIA]

 

Avocatul îi ia fiicei un cadou

Avocatul îi ia fiicei un cadou

Un respectat avocat, ieșind din tribunal pe drumul spre casă, își aduce aminte că e ziua fiicei sale. Oprește mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare:

– Cât costa păpușa Barbie din vitrină?

Vânzătoarea îi răspunde:

– Care Barbie? Avem:

Barbie la gimnastică – 19,95 euro

Barbie jucând volei – 19,95 euro

Barbie la cumpărături – 19,95 euro

Barbie la plajă – 19,95 euro

Barbie la dans – 19,95 euro

Barbie divorțată – 265,95 euro

Avocatul, uimit, întreabă:

– Și de ce costă fiecare câte 19,95 euro, iar Barbie divorțată costă 265,95 euro?

Vânzătoarea, cunoscându-l ca un mare avocat, îi răspunde:

– Cum așa, domnu’ avocat, să nu știți? Păi „Barbie divorțată” are și:

Mașina lui Ken

Casa lui Ken

Iahtul lui Ken

Elicopterul lui Ken

Fabrica lui Ken…

[M6FIA]

Nimeni și Prostu’ erau pe o barcă. Nimeni se îneacă, iar Prostu’ strigă la salvamar și îi zice:

-Bă, s-a înecat Nimeni!

-Tu ești prost?

–Da, eu sunt!

 

[M6FIA]

Sotul gelos isi suna zilnic sotia si o intreba:

– Unde esti, draga mea?

 

– Acasa, scumpule! De ce?

 

– Esti sigura?!

 

– DA!

 

– Porneste, te rog, blenderul!

 

Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.

 

A doua zi sotul gelos suna din nou.

 

– Unde esti, draga mea?

 

– Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva?

 

– Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?!

 

– Sigur ca sunt acasa!

 

– Atunci, porneste, te rog, blenderul!

 

Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.

 

Dupa o saptamana in care tot aude blenderul, indiferent de ora la care isi suna sotia, barbatul gelos se hotaraste sa vina acasa fara sa anunte. Isi gaseste copilul singur cu bona.

 

– Fiule, unde este mama?

 

– Nu stiu, si ma tot gandesc unde o pleca in fiecare zi cu blenderul?!

 

***

[M6FIA]

Nepotul merge in vacanța de vară la sat.
După o săptămână, îi spune bunicului său:
- Bunicule, aici e un aer foarte bun, curat, apă limpede și calmă. Dar fetele de aici sunt prea îmbrăcate.
Bunicul scoate din buzunar două bomboane, una cu celofan și cealaltă fără.
- Alege una. 
Nepotul o alege pe aia cu celofan.
Bunicul său îi spune:
- De ce ai ales-o pe aceasta?
- Ei bine, pentru că este mai curată...!!
- Vezi tu dragul moșului, la fel e și cu fetele astea...

[M6FIA]

Bulă se duce la Zoo unde vede o zebră.

Curios, o întrebă pe maică-sa:

- Ce e aia?

- O zebră, vine răspunsul ei prompt.

Mai incolo, Bulă vede un papagal roșu galben și verde.

Incântat ii zice mamei:

- Mamă, uite și semaforul!

[M6FIA]

Sondaj de opinie:
- Există vreo asemănare între un urs polar și o fată mare?
- Da, una foarte mare.
- Care?
- Amândouă speciile sunt pe cale de dispariție.

[M6FIA]

La antrenament: – Sari soldat!! – Şi soldatul sare din avion şi încearcă să deschidă paraşuta; trage de mâner, nimic, o dată, de două ori, de trei ori... nimic, paraşuta nu se deschide; în cădere se intersectează cu unul care zbura în sus; – Hei, omule, strigă soldatul, spune-mi cum să deschid paraşutaaa... – Nu ştiuuuuuuu... eu sunt de la gazzzz!!!!!!

[M6FIA]

. Doi poliţişti merg pe stradă. La un moment dat, unul din ei vede pe jos sclipind o oglindă; se apleacă, o ia şi se uită în ea. Celălalt curios îl întreabă: – Ce-ai găsit, bă, acolo? – Uite, o poză de-a mea. – Ia arată-mi-o şi mie. Acesta ia în mână oglinda, se uită în ea şi zice: – Bă, da ce urât erai...

[M6FIA]

Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles. Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: – Ai făcut păcate? – Da, părinte. – Te lepezi de Satana? – M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea. Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea
 

[M6FIA]

Un tip agitat dă buzna în secția de poliție:
- Domnu' agent, domnu' agent, veniți repede, în stradă e un nebun!
- Cum arată?
- E chel și cu părul vâlvoi.
- Păi ori e chel ori cu părul vâlvoi?!
- Păi nu v-am zis că e nebun?!

[M6FIA]

Mersul femeilor la saloanele de înfrumusețare le scoate peri albi bărbaților, mai ales ca prețurile le golesc buzunare iar rezultatele nu sunt pe măsura așteptărilor. Așa ca glume pe astfel de situații nu s-au lăsat așteptate.

Iată câteva dintre ele:

- Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?

----------

Iese soția de Ia salonul de înfrumusețare.
SoțuI:
- Nu-i nimic. Măcar ai încercat!

 

[M6FIA]

Doi băieței care se jucau pe stradă au intrat din intâmplare intr-o galerie de artă modernă.
Câteva minute au privit inmărmuriți picturile și sculpturile expuse, apoi unul dintre ei a țipat:
- Repede! Să fugim inainte să spună că noi le-am stricat!

[M6FIA]

Un tip agitat dă buzna în secția de poliție:
- Domnu' agent, domnu' agent, veniți repede, în stradă e un nebun!
- Cum arată?
- E chel și cu părul vâlvoi.
- Păi ori e chel ori cu părul vâlvoi?!
- Păi nu v-am zis că e nebun?!

[M6FIA]

 Iți aduc cafeaua in pat, dragul meu?
- Nu, dragostea mea. Voi lua micul dejun cu tine la bucătărie.
- Omletă sau ochiuri, iepuraș?
- Omletă, soarele meu.
Ea răsuflă ușurată:
- Stai așa... Deci nici tu nu-ți amintești numele meu...

[TheDude @ LCS]

 

Topic Closed Because Of Inactivity !

Kindly Contact Me To Open It Again

[M6FIA]

 

Topic unarchived, I'm back from absence.

 

 

Învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
- Dacă ai 10 lei și îți dau încă 10 lei, câți bani ai?
Bulă răspunde:
- 10 lei, doamnă!
- Cum așa?
- Păi, eu nu iau bani de la nimeni, că sunt băiat cinstit!

[M6FIA]

Ce-ai pățit, Bulă, de mergi in cârje?
- Am avut un accident de automobil.
- Si nu poți să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.

 

[M6FIA]

Mama:
- Bulă, de ce ai luat o notă așa de mică in test?
Bulă:
- Din cauza absenței, mamă!
Mama:
- Nu pot să cred Bula, ai lipsit in ziua testului!
Bulă:
- Nu mamă, băiatul care stătea lângă mine a absentat!

 

[M6FIA]

Doi profesori stau de vorbă:
- Tu știi ce zice colegul nostru de fizică când merge cu bicicleta și deodată îi cade servieta?
- Nu
- "Tu-i gravitația mă-sii"

 

[M6FIA]

Lupul se întâlnește prin pădure cu Scufița Roșie:
- Scufițo, nu ți-e frică singură prin pădure?
- Nu, de ce să-mi fie? Bani nu am, să fac dragoste îmi place ...

 

[M6FIA]

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea.

Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână.

Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător

. – Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei. –

Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
 

[M6FIA]

De ce dorm polițiștii noaptea cu două pahare lângă ei, unul cu apă iar celălalt gol??

Poate o să le fie sete, poate nu o să le fie sete

. Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.

La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!

Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice

: – Buletinul, permisul şi talonul.

– Bună ziua! –

Bună ziua, domnule poliţist!

– Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?

– Da! –

Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher? –

Nu! Sunt doctor

! Doi poliţști discută: – De ce îţi tot freci mâinile?

– Că mi-e frig…

– Da de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?

– Acolo am mănuşile.

 

[M6FIA]

Domnule doctor, câinele meu nu are nas! – Şi cum miroase? – Îngrozitor. Un om avea un cal, unul alb, unul negru şi unul mai încolo. Un om avea un cal, iar calul nu avea nimic împotrivă. Un lup dădea târcoale la o stâna, iar la un momentdat s-a oprit. De ce? – Pentru că nu mai avea târcoale… Un câine se duce la poștă să trimită o telegramă. În telegramă scria „woof woof wooof wooof woof”. Funcționara o ia, se uită și îi spune: – Știți, la același preț mai aveți voie să mai scrieți de 3 ori woof. Câinele se uită la ea și răspunde: – Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens… 
 

[TheDude @ LCS]

Topic Closed Because Of Inactivity !

Kindly Contact Me To Open It Again