[Bancuri]canceru

[canceru]

- Soția mea conduce ca fulgerul.
- Adică cu viteză mare?
- Nu, lovește toți copacii.

[canceru]

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, într-un accident de masina.
Ajunsi la poarta Raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul.
Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai înțelege.
Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce:
– Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti în Rai!
– Bine, dar exista si posibilitatea divortului? Întreabă tinerii.
La care, Sfantul Petru:
– Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?

[canceru]

Dimineața, la o cafenea:
– O cafea 5 în 1 vă rog!
– Da cum îi aia?
– Păi, cu lapte, zahăr, biscuiți, semnal wifi și încărcător telefon.

[canceru]

-Ai ceva de băut?
- Apă!
- Dar ceva mai tare?
- Gheață!

[canceru]

Doctorul îmi spune, trebuie să faci mișcare. Fii activ, altfel mori, cumpărați-vă un animal care să vă țină într-un mod mai alert.
Ok, mi-am cumpărat o răma. Labuș.

[canceru]

Nimeni și Prostu’ erau pe o barcă. Nimeni se îneacă, iar Prostu’ strigă la salvamar și îi zice: -Bă, s-a înecat Nimeni! -Tu ești prost? –Da, eu sunt! 
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

[canceru]

De ce trece un castravete strada? Pentru că e verde! 
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

[canceru]

-Tații .ce înseamnă  “Răul naște răul” ?

-Pff … Să îți dau un exemplu : 

Bunica-ta a născut-o pe ma-ta….

[canceru]

Un român s-a intoxicat grav cu piper, dupå ce a băut 3l de țuică fiartă.

[canceru]

Un vânzător ambulant apare la uşă. Deschide Bulişor, cu sticla de whisky în mână şi ţigara în gură. Vânzătorul întreabă, cam iritat:
- Pot vorbi cu părinţii tăi?
Bulişor:
- Dar ce, ţi se pare că sunt acasă?!

[canceru]

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i s rupe un colier și-i fierbe apa în radiator.
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu' se mai pricepe..
Se uită nea Costel tractoristu', ia o sârmă din gard, înlocuiește colierul, ia apă din gârlă cu găleata și completează antigelul pierdut. Dă-i cheie... Merge.
Ajuns la București, japonezul raportează:
Piață saturată, piese de schimb Mitsubishi pe toate gardurile. Antigelul curge la râu.

[canceru]

Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului

-Nu vede Tomograful și RMN-ul la un loc!

[canceru]

- Iubirea mea, de azi te voi numi Eva, pentru că eşti prima mea femeie. - Eu, de azi te voi numi Dalmațianul pentru că eşti al 101-lea!

[canceru]

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arată căpitanului că pe o insuliță e un om zdrențăros, care sare și dă din mâin, și-l întreabă pe căpitan:
– Cine e tipul?
– Nu știu, dar de câte ori trecem pe aici se bucură nespus.

[canceru]

Soția e în casă cu amantul, un tip bine făcut, când la ușă sună soțul, un tip prăpădit, vai de el.
Amantul deschide și îl întreabă ce vrea.
– Păi, știi, locuiesc aici și am venit să mănânc.
– Ciorbă făcută de o zi mănânci?
– Da!
– Ok., vino mâine!

[canceru]

Ieri seară, la o mică petrecere, nevastă mea a încercat să mă facă de râs în fața prietenelor ei, afirmând că sunt jalnic în pat. Ar fi trebuit să-i vedeți fața, când toate au spus că nu-i adevărat.

[canceru]

Căsătoria dintre 2 femei ar trebui acceptata

- Sa vadă și ele cu e sa ai nevasta

[canceru]

Un polițai găseste o bilă. Îi dă drumul jos și aceasta sare de două ori...Acum se întreba de ce a sărit numai de două ori. Mai bine să meargă la comandant să-l întrebe că el e mai deștept.
Ajungând acolo comandantul stă puțin pe gânduri apoi spune: Păi măi mocofane, a sărit de două ori pentru că se numește bilă, dacă sărea de trei ori se numea trilă...

[canceru]

Nevastă-mea către mine:
– Mărine, să îți calci cămașa înainte de a merge la biserică, să nu creadă oamenii că nu am grijă de tine.

[canceru]

-Ce bine că ai venit, buni! !!O să vedem împreună cascadoria lui tati!! 
-Ce cascadorii știe tatăl tău? 
-A spus că dacă mai vii la noi, se urcă pe pereți!

[canceru]

Am fost la farmacie și am cerut ceva pentru gât….

-Mi-au dat o funie

[canceru]

Chelnerul: Ce doriți să comandați?
Clientul: Aș vrea un meniu de dietă, dar să fie gustos, să nu mă îngrașe, să nu fie scump și să fie gata în 5 minute. 
Chelnerul: Sigur, imediat o să vă aduc o cană cu apă?

[canceru]

- Iubire, vei deveni tătic. Sunt însărcinată în două luni. 
- dar eu sunt în Anglia de 7 luni. 
- Când două persoane se iubesc, distanța nu contează.

[canceru]

Un ardelean și un oltean merg cu trenul. De plictiseală, olteanul începe să cânte:
– Mă făcu mama oltean, măăiii…
La care ardeleanul împăciuitor:
– No, de-acuma treaba-i făcută. Iart-o!

[canceru]

La 10 ani râzi de unchiul bețiv. La 20 ani ti-e rusine cu unchiul betiv. La 30 ani bei cu unchiul betiv. La 40 ani ești unchiul betiv!