[Bancuri] - femeseu .eXe

[femeseu .eXe]

Învătătoarea îl întreabă pe Bulă:
- Bulă, ce înseamnă să fii generos?
Bulă răspunde:
- Să dai din puținul tău și să lași impresia că ai dat din mult!

[femeseu .eXe]

Un tip voia să se angajeze la CFR, la macazuri.
Inspectorul CFR îl întreabă:
- Ce ai face dacă pe aceeași linie vin două trenuri din direcții opuse?
- Aș trece un tren pe altă linie!
- Și dacă macazul este defect?
- Aș merge pe linii și aș folosi comutarea manuală!
- Și dacă nici asta nu merge?
- Aș fugi în gară și aș suna pe responsabilul de la macazul următor!
- Și dacă nu răspunde?
- Aș merge în oraș să-l chem pe unchiul Ion!
- De ce?
- Are 90 de ani! La vârsta asta ar fi singura lui șansă să vadă de aproape un accident de tren!

[femeseu .eXe]

Un băiat o intreaba pe mama-sa:
- Mamă, imi iei o pălărie? Te roooog! Da, te roooog!
- Dacă nu taci îți rup capu!
- Da , sigur, numai ca să nu-mi iei pălărie...

[femeseu .eXe]

Doi betivi intră-n casă.
Ăla mai treaz:
- Bă, e unu cu nevastă-ta în pat.
Celălalt:
- Șșșșt...că avem doar două beri...

 

[femeseu .eXe]

La un moment dat vine o furtună iar vaporul se scufundă, supraviețuind doar iluzionistul și papagalul.
Câteva zile, plutind fiecare pe câte o scândură, s-au privit plini de dușmănie, fără să scoată vreun cuvânt.
Până la urmă, papagalul zice:
— OK! Mă dau bătut. Unde e vaporul???

[femeseu .eXe]

Olteanca:
- Putem să vorbim fără să ne certăm?
- Da!
- Ce da mă, neisprăvitule?

[femeseu .eXe]

Doi ardeleni stau pe marginea unei străzi:
- Mă crezi că pot trece strada asta în 5 minute?
- Dar ce, mă, ești fulger?

 

[femeseu .eXe]

- De ce dai găinilor să bea cacao, nepoate? întreabă contrariată, bunica.
- Cum altfel să facă ouă de ciocolată?!?

[femeseu .eXe]

- Bună ziua, am o programare pentru luni și aș vrea s-o anulez.
- Ne pare rău, o programare se poate anula doar cu maxim 3 zile înainte.
- Am înțeles. Dar pot s-o schimb?
- Da.
- Vreau pentru joi la aceeași oră. În regula, joi la 16. Și acum vreau s-o anulez.

[femeseu .eXe]

Prima întâlnire, la restaurant:
Ea, agitată:
- Nu servești nimic, bere, coniac?
El răspunde calm
- Nuu… mulțumesc frumos!
Ea, mai agitată
- O vodka… un whiskey… sau măcar o pălincă?
El și mai calm
- Stai relaxată… ești frumoasă!

[femeseu .eXe]

Soțul și soția ideală:
- Dragul meu, du-te să vezi meciul ăla, că te așteaptă prietenii!
- Stai puțin, iubito, să termin de șters vesela!

[femeseu .eXe]

Doi prieteni stau de vorbă:
- De când nu ai mai făcut dragoste?
- Ce este azi!?
- Vineri!
- Din octombrie!

[femeseu .eXe]

În metrou, oră de vârf și foarte aglomerat...
Lângă ușă stă un tip cu o cutie de iPhone 14 în mână. În momentul când se anunță ”atentie, se închid usile", un țigănuș îi înhață cutia din măini și se face nevăzut în multime.
La care tipul:
- Băga-mi-aș... mi-a furat hamsterul.

[femeseu .eXe]

Am cumpărat cartea "Învață engleza, în 10 pași". Merg de 5 km și nu știu nimic !

[femeseu .eXe]

Mama lui Bulă ii verifica adesea temele lui Bulă.
Dar intr-o zi la matematică găsesște o pagină goală.
– Dar, n-ai scris nimic pe aceasta pagină!
– Mamă, această pagină este de calcul cu mintea!

[femeseu .eXe]

- Aveți o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceți timpul liber?
- Stau acasă mai tot timpul.
- De ce nu vă găsiți o femeie să ieșiți cu ea în oraș, să vă distrați? Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea!
- Și atunci de ce nu o faceți? Sunteți timid?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

 

[femeseu .eXe]

Un cioban vine Ia doctor:
- Domnule doctor. te rog să-mi dai un certificat în care să specificați că sunt bolnav de sindrom imuno-deficitar acut!
- Păi nu merge așa, trebuie să faceți analize...
- Care analiz domnule doctor? Dă-mi pur simplu un certificat!
- Și Ia ce-ți va folosi?
- În primul rând eu voi fi primul din sat cu sindrom imuno-deficitar. În al doilea rând, când voi fi cu oile nimeni nu va veni Ia nevastă-mea Și în al treilea: vreau să văd fața celor care deja au fost Ia ea!

 

[femeseu .eXe]

Un candidat astepta rezultatul votului impreuna cu sotia lui.
- Uite, am 3 voturi.
- Aha! Stiam eu ca ai amanta!

[femeseu .eXe]

Un scotian revenit in satul natal dupa 20 ani este intimpinat de catre cei trei frati ai sai, care aveau niste barbi lungi pina la pamint. Omul, extrem de mirat:
- V-ati schimbat religia, ce-i cu barbile astea la voi ?
- Nu, dar cind ai plecat ai luat si lama de barbierit cu tine....

[femeseu .eXe]

Ginerele se întoarce din pădure, plin de vânătăi.
- Ce-ai pățit?
- Am fost cu soacra la cules ciuperci!
- Și?
- Am confundat-o cu o ursoaică.
- Și, ai fugit?
- Nu, am încercat s-o salvez.

[femeseu .eXe]

- Iubi, du-te și tu până la magazin și ia-mi ceva dulce.
- Ce anume?
- Ce simți tu că-mi trebuie, ceva de suflet.
Iubi revine cu un bax de bere și o ciocolată amăruie
- Ce-i asta?!
- Berea e pentru mine, că am simțit că merit... ciocolata, pentru tine, să simți ce simt eu în relația asta.

[femeseu .eXe]

lntrebare:
- De ce studenții de la teologie înjură mai mult decât ceilalți?
Răspuns:
- Pentru că ei știu toți sfinții!

[femeseu .eXe]

În metrou, oră de vârf și foarte aglomerat...
Lângă ușă stă un tip cu o cutie de iPhone 14 în mână. În momentul când se anunță ”atentie, se închid usile", un țigănuș îi înhață cutia din măini și se face nevăzut în multime.
La care tipul:
- Băga-mi-aș... mi-a furat hamsterul.