[Bancuri] - Nemesys. @ LCS

[Nemesys. @ LCS]

Îl întreabă doctorul:

– Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă:

– Mmm… Aşa şi aşa…

– Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?

– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.

– Dulciuri mănânci?

– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.

– Sărat mănânci?

– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare.

– Grăsimi mănânci?

– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil-două de slană pe zi…

– Prăjit mănânci?

– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi.

– Aha… Dar de băut, bei?

– A, da! De băut, beau!
 

[Nemesys. @ LCS]

Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:

-Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?

-Da, avem, de care doriți?

-Păi aveți de mai multe feluri?

-Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.

-Bineînțeles că doresc una de azi!

-Reveniți, vă rog, peste două zile!
 

[Nemesys. @ LCS]

Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara.

-Tata e inginer, zice Gheorghe.

-Tata e mecanic, zice Ionel.

-Tata e șef, zice Bulă.

-Cum așa, Bulă? întreabă mirată profa.

-Are 500 de oameni sub el.

-Cu ce se ocupă deci?

-Taie iarbă-n cimitir.

 

[Nemesys. @ LCS]

Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde:

-De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă:

– Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune:

-Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune:

-Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă:

-Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde:

-Bineînțeles, fiule. Bineînțeles. Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:

– Ai făcut păcate?

– Da, părinte.

– Te lepezi de Satana?

– M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.
 

[Nemesys. @ LCS]

Văzând un pasager neliniștit, stewardesa intreabă cu multă înțelegere:
- Ați mai zburat vreodată?
- Da. . . doamnă.
- Cu ce tip de avion?
- Cu un generator de sudură

[Nemesys. @ LCS]

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.

La care peştişorul:

– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!

Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:

– Buletinul, permisul şi talonul.
 

[Nemesys. @ LCS]

Bulă la ora de Sociologie:

-Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia

– explică profesorul.

-Bulă, tu nu ești atent!

-Ba da, domnule profesor.

-Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei?

-Vrăjitor, domnule profesor.
 

[Nemesys. @ LCS]

Învăţătoarea:

– Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă?

– Mama e plecată din localitate!

[Nemesys. @ LCS]

O cafea, vă rog!
- Normală?
- Nu! Să mi-o faceți vă rog, un pic mai zăpăcită, așa ca mine să am cu cine râde!..

[Nemesys. @ LCS]

Doua muște stăteau pe un căcat.

“Vrei să-ți spun cel mai scârbos banc pe care îl știu?”

“Nu acum, sunt la masă.”

[Nemesys. @ LCS]

Un copil se uita la mama sa cum își intindea crema pe față.
La un moment dat el o întreabă:
- De ce faci asta, mami?
- Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja incepuse să-și ștearga crema cu un șervețel.
- Gata, mami, ai renunțat?

[Nemesys. @ LCS]

Văzând un pasager neliniștit, stewardesa intreabă cu multă înțelegere:
- Ați mai zburat vreodată?
- Da. . . doamnă.
- Cu ce tip de avion?
- Cu un generator de sudură.

[Nemesys. @ LCS]

 Bulă, cum se numesc ultimii dinți care ne apar in gură?
- Proteza, dommnule profesor.

[Nemesys. @ LCS]

Bulișor către Bulă:
-Tată, azi proful de mate m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun.
- Nu l-au găsit nici acum?!!
- Nu, de ce?
- Păi îl caută de când mergeam eu la școală!

[Nemesys. @ LCS]

La magazinul cu ustensile de pescuit:
- Dă-mi, te rog, un cârlig, dar repede, că trebuie să prind autobuzul!
- Regret, domnule, zice vânzătorul, dar nu avem carlige așa mari...

[Nemesys. @ LCS]

Profesoara la ora de română explică:
- Alinuța, dacă acum poți spune ”sunt un copil", ce vei spune peste câțiva ani?
- Atunci voi spune ”eu am un copil".
- Nu chiar așa de departe in viitor!
- Atunci: ”aștept un copil"!a

[Nemesys. @ LCS]

Un tip voia să se angajeze la CFR, la macazuri.
Inspectorul CFR îl întreabă:
- Ce ai face dacă pe aceeași linie vin două trenuri din direcții opuse?
- Aș trece un tren pe altă linie!
- Și dacă macazul este defect?
- Aș merge pe linii și aș folosi comutarea manuală!
- Și dacă nici asta nu merge?
- Aș fugi în gară și aș suna pe responsabilul de la macazul următor!
- Și dacă nu răspunde?
- Aș merge în oraș să-l chem pe unchiul Ion!
- De ce?
- Are 90 de ani! La vârsta asta ar fi singura lui șansă să vadă de aproape un accident de tren!

[Nemesys. @ LCS]

– Care e diferența dintre vineri și restul zilelor?
– Vineri zâmbești chiar și fără motiv.

[Nemesys. @ LCS]

Alinuța Ia cinci ani o observă pe sora mamei sale în timp ce se machia.
Impinsă de curiozitate, o întreabă:
- Mătușica, de ce te machiezi?
- Ca să fiu frumoasă, răspunse mătușa.
- Și... durează mult până își face efectul?

[Nemesys. @ LCS]

- Ce-ai pățit, Bulă, de mergi in cârje?
- Am avut un accident de automobil.
- Si nu poți să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.

[Nemesys. @ LCS]

Sondaj de opinie:
- Există vreo asemănare între un urs polar și o fată mare?
- Da, una foarte mare.
- Care?
- Amândouă speciile sunt pe cale de dispariție.

[Nemesys. @ LCS]

Aseară am venit iar beat acasă:
- Unde ai fost, nenorocitule?
- La un concurs.
- Ce concurs?
- Cine bea mai mult. Am câștigat și-o diplomă: ”Manga cum laude!”

[Nemesys. @ LCS]

- Am băut doar o bere, prințeso. Pot să-ți spun prințesă?
- Nu.
- Bine, domnul polițist.

[Nemesys. @ LCS]

- Tu de cât timp ai permisul?
- De două săptămâni!
- Și ai făcut accident deja?!
- Da, dar din vina celuilalt!
- Ce-a făcut?
- M-a lăsat să conduc...