[Bancuri] dragojj

[dragojj @ LGCS.RO]

Văzând un pasager neliniștit, stewardesa intreabă cu multă înțelegere:
- Ați mai zburat vreodată?
- Da. . . doamnă.
- Cu ce tip de avion?
- Cu un generator de sudură.

[dragojj @ LGCS.RO]

Leana Ia judecătorie divorțează de Ion:
- De ce vrei să divorțezi de Ion?
- Pentru că nu mai e de rangul meu.
- Dar tu Ioane de ce vrei să divorțezi?
- Domnule judecător, nici e nu mai e de ranga mea!

[dragojj @ LGCS.RO]

Ardeleanul bea tuică în trei feluri:
- Fără apă;
- Ca pe apă;
- În loc de apă.

[dragojj @ LGCS.RO]

- Vrei să fii soarele meu?
- Da, sigur!
- Atunci îndepărtează-te la 150.000.000 kilometri de mine.

[dragojj @ LGCS.RO]

- Aveți copii?
- Da, unul.
- Fumează?
- Nu se-atinge niciodată de țigări...
- Bea? Merge la o cafea?
- Nici măcar in vis...
- Seara se culcă târziu?
- Nu, deloc! După masă merge direct la culcare...
- O, dar e un tânăr model! Si ce vârstă are?
- Cinci luni ...

[dragojj @ LGCS.RO]

Intrebare:
- Care e diferența dintre un pesimist și un optimist în cădere de la etajul 10:
Răspuns:
Pesimistul:
- Mooooor!
Optimistul:
- Zboooor!

[dragojj @ LGCS.RO]

- O cafea, vă rog!
- Normală?
- Nu! Să mi-o faceți vă rog, un pic mai zăpăcită, așa ca mine să am cu cine râde!..

[dragojj @ LGCS.RO]

Un copil se uita la mama sa cum își intindea crema pe față.
La un moment dat el o întreabă:
- De ce faci asta, mami?
- Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja incepuse să-și ștearga crema cu un șervețel.
- Gata, mami, ai renunțat?

[dragojj @ LGCS.RO]

Un ardelean mănâncă liniștit jumări.
Vine nevastă-sa la el:
- Ioane, iar mănânci grăsime?
- Nu dragă, mănânc tradiție!

[dragojj @ LGCS.RO]

Discutie pe messenger
Ea:
- Îmi plac bărbații rezistenți..
EI:
- Ești norocoasă, beau 10 beri fără să mă piș..

[dragojj @ LGCS.RO]

Mama face curat in baie și spală toaleta.
Alinuța privește și întreabă:
– Mămico, ce faci tu acolo?
– Spăl vasul de toaletă. Vine Crăciunul și să fie curat in toată casa. Știi, vine și Moș Crăciun!
– Și ce, o să facă caca in wc-ul nostru?

[dragojj @ LGCS.RO]

Sună soneria.
Un copil deschide ușa și vede un politist.
– Tata e acasă?
– Nu
– Dar mama?
– Si ea s-a ascuns.

[dragojj @ LGCS.RO]

Să vezi, am fost azi la târg și mi-am luat două nutrii

Nutrii??

Nu, două

[dragojj @ LGCS.RO]

El și ea stăteau pe marginea unei prăpăstii.

Ei i se făcu cald.

El îi făcu vânt.

[dragojj @ LGCS.RO]

Mecanicul către un client:
- Ce??! Dumneata schimbi uleiul odată la doi ani? Bine, dar strici motorul la mașină.
- Care mașină, dom'le? Eu am o prăvălie pentru gogoși.

[dragojj @ LGCS.RO]

- Dați-mi și mie două pahare cu vin!
Fata de la bar intreabă:
- La 2 lei?
- Nu... uitându-se către prietenul său... La doi bețivani!!

[dragojj @ LGCS.RO]

- Mamă, spuse Bulă, am o veste bună și una proastă! Pe care vrei să ți-o zic mai intâi?
- Incepe cu cea bună, dragă.
- Vestea bună este caă am luat 10 la școală!
- Vai, bravo băiatul meu!
- Si cea proastă care e?
- Vestea proastă este că nu e adevărat!

[dragojj @ LGCS.RO]

Mama lui Bulă ii verifica adesea temele lui Bulă.
Dar intr-o zi la matematică găsesște o pagină goală.
– Dar, n-ai scris nimic pe aceasta pagină!
– Mamă, această pagină este de calcul cu mintea!

[dragojj @ LGCS.RO]

– Ce amintiri aveți din comunism?
– Ni se oprea curentul.
– Și din democrație?
– Ni-l oprim singuri.

[dragojj @ LGCS.RO]

Doi prieteni:
- Nesimțitule! Eu îți spun că nevastă-mea a făcut un copil, și tu mă intrebi cu cine?
- Nu te enerva, am crezut că știi!

[dragojj @ LGCS.RO]

Ceartă in familie:
- Deblochează-ți telefonul, că vreau să-ți citesc mesajele.
- Măi femeie, ți-am spus că mi-am uitat amprenta.

[dragojj @ LGCS.RO]

 Acum 40 de ani stăteam la coadă să prindem o sticlă de lapte.
- Acum stăm la coadă să scăpăm de ea.
- Românul n-a avut niciodată o relație simplă cu sticla.

[dragojj @ LGCS.RO]

O soție geloasă către soț:
- Cum vezi o ”bunăciune”, uiți că ești însurat!
- Dimpotrivă, atunci îmi amintesc!

[dragojj @ LGCS.RO]

Intrebare:
- Cum se numește un luptător de arte marțiale din Vaslui?
Răspuns:
- Vasi Lee

[dragojj @ LGCS.RO]

Doi ciobani:
- Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii!
- Care ma?
- Nu-i mai porti!