[CSGO] Sa curga cu BANCURI

[Hunter-]

O blondă la doctor:
– Domnișoară, atunci când faceți dragoste, vorbiți cu soțul?
– Da, doar în cazul în care îmi dă telefon!

[urfavgirl :3]

– Cât costă o păpușă Barbie?
– Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro.
– De ce este diferența atât de mare?
– Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…

[Hunter-]

Un bețiv mângâie capul chel al unui camarad de cărat pahare la gură și-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul își mângâie capul și spune:
- Tu știi că ai dreptate?

[urfavgirl :3]

Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:

– Uită-te la câinele ăla cu un ochi! Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:

– Unde?

Editat August 21, 2021 de #Măriukk ღღ

[Hunter-]

- Bulă, care e materia ta preferată la scoală?
- Chimia.
- Cum aşa, că în clasa a V-a încă nu se învaţă?
- Tocmai de aceea!

 

[urfavgirl :3]

Domnule doctor, câinele meu nu are nas!

– Şi cum miroase?

– Îngrozitor.

[Hunter-]

De ziua soacrei, Bulă se prenzintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă.
-La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. -Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci?
-Păi, de găuri în urechi, nu ai nevoie?

[urfavgirl :3]

Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:

– Aveţi ochelari?

– Pentru soare?

– Nu, nu, pentru mine!

[Hunter-]

Două brunete la duş:
- Dă-mi te rog, şamponul tau!
- Dar, ai unul lângă tine....
- Ştiu, dar acesta este pentru păr uscat, iar eu am părul ud.

 

[urfavgirl :3]

Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă?

– Mama e plecată din localitate!

[Hunter-]

Un baietel plangea in hohote.

-De ce plangi asa, micutule?, il intreaba un vecin.

-Pentru ca fratele meu are vacanta mare, iar eu nu am.

-Dar tu de ce n-ai vacanta?, intreaba omul nedumerit.

-Eu nu sunt inca la scoala…

[urfavgirl :3]

Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac.

Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob!

Al doilea: – Da bă, dar priveşte partea bună.

Primul: – Care?

Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident.
 

[Hunter-]

Soacra către ginere:
- Gigele, tu crezi că există altă viată, după moarte?
- După a ta, sigur.

[urfavgirl :3]

Ce meserie au părinții voștrii? întreabă profesoara

-Tata e inginer, zice Gheorghe

-Tata e mecanic, zice Ionel

-Tata e șef, zice Bulă

-Cum așa Bulă? – întreabă mirată profa

-Are 500 de oameni sub el

-Cu ce se ocupă deci?

-Taie iarbă-n cimitir

[Hunter-]

La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:
– Dar găinile le calcă?
– Calcă găini, raţe, curcani, chiar şi porci!
– Atunci de ce îl vindeţi?
– De la o vreme se uită cam ciudat la mine…

[urfavgirl :3]

Discuţie într-o staţie de taxi :

– Care sunt preţurile la dvs. ?

– 3 lei pornitul si 1.5 lei de kilometrul.

– Daţi-i drumul , eu îl iau din mers…

[Hunter-]

Doi francezi, aflati in Anglia, nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua saptamani. Ca sa se dumireasca, l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
– Pe aici ploua des?
– Cam de doua ori pe an, domnule.
– Si cat tine?
– Cam sase luni…

[urfavgirl :3]

Incendiu într-un hotel.

Toți urla: – Apa, apaaaaaaaaaaaaa!!!

La un moment la etajul trei se deschide o fereastra și Alinușa strigă:

– Iar în camera 32, două beri, vă rog!

[Hunter-]

Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță:
– De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău?
– Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.

[urfavgirl :3]

– Am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?
– Nu mai voiam să umblu cu alte femei.
– Și acum?
– Acum vreau…

[Hunter-]

Un tip il intreaba pe antrenorul unei sali de forta:

– Vreau sa o impresioneaz pe tipa aia misto, ce aparat sa folosesc?

Antrenorul raspunde:

– Foloseste ATM-ul din colt.

[urfavgirl :3]

Doi prieteni stau de vorba:

-Ce mai faci?

-Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten.

-Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău…

-Acum e el…
 

[Ciudățel]

Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
– Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...

[Tarzy]

O bătrânică își strigă pisica:

-Pis ,pis ,pis…

Pisica îi răspunde:

-Pace și ție, mamaie.

[Andt.]

Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:

-Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?

-Da avem, de care doriți?

-Păi aveți de mai multe feluri?

-Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.

-Bineînțeles că doresc una de azi!

-Reveniți, vă rog, peste 2 zile!